De como Dizer Eu Te Amo sem Dizer Eu Te Amo e sem Gastar os Olhos da Cara

Admirá-la, sempre na paudurescência, enquanto ela se olha no espelho para conferir a roupa. Beijar os pés da moça em público, sempre que possa, como numa crônica de Maria. Se for liso, pobre de marre-marré, dar uma bijuteria de R$ 1,90 com a devoção e a dramaturgia de uma jóia da Tiffany´s - vide Bonequinha de Luxo, o filme. Levar chá de erva-cidreira na cama e ler um
conto-fábula de Ítalo Calvino para niná-la. Conduzi-la ao jantar
num restaurante bem farto, com sobremesa idem, para mostrar que ela é linda, foda, uma formosura, e não precisa emagrecer nem mesmo os 21 g do peso da morte, como no filme. Acompanhá-la nas compras e agarrá-la pra valer nos provadores, se possível fodê-la pelo cantinho das calcinhas novas [de pano] recém adquiridas. Aplicar a lição do vinil:
1) passar a mão nas costas dela, a noite toda, carinhosamente, como se fosse o braço de uma velha radiola;
2) de manhã passar a mão na bundinha dela como se fosse um DJ fazendo scratch.

Comprar, de vez em quando, um patê especial para o felino dela - os gatos estão para o amor assim como os cães estão para a amizade. Pedir de presente, sempre que possa, uma linda golden shower - forma de mostrar que ama tudo - glândulas, tripas & coração - que seja ou tenha origem no corpo dela. Ser firme na hora em que ela for melindrada ou agredida por alguém, seja o guardador de carro, seja o garçom, seja o bispo, o presidente da ordem ou o mandachuva- mor do Bananal. Não cobiçar a mulher do próximo quando estiver ao lado dela; pode parecer o mínimo, mas é um puta presente. Além do mais, você, velho cabrón, evitará aquele insuportáveis torcicolos que não curam nem mesmo com os milagrosos emplastros Sabiá ouBrás Cubas. Em vez de condená-la em uma pisada na bola - tipo foder gostoso com outro! -, tirar proveito erótico disso, provocando- a para ouvir outras boas histórias.

Xico Sá